Доп.заметки - Страница 11

отдавать себе отчет в своих действиях, пыталась изменить себя. Я бормотала аф-фирмации, не совсем понимая, что они значат. Конечно же, я начала

с самых легких, но они привели лишь к незначительным изменениям. Например, для меня стал загораться зеленый свет светофора. стало находиться место на автостоянке. Решив однажды, что я довольно крута, я превратилась постепенно в задиристую, высокомерную, т

вердо убежденную, в своей правоте особу. В меня вселилась уверенность, что знаю ответы на все вопросы. Сейчас, оглядываясь на прошлое, я думаю, что таким образом воспитывала в себе чувство безопасности. Оно мне было необходимо, когда я делала первые шаги

в совершенно не знакомой для меня области.

Когда мы начинаем избавляться от своих старых привычек и убеждений, особенно если раньше находились под их жестким, неумолимым влиянием, может возникнуть сильное чувство страха. Я, например. страшно испугалась и была готова ухватиться за что угодно, тольк

о бы почувствовать себя в безопасности. А ведь это было всего лишь начало: мне предстоял еще долгий путь, и по нему я илу до сих пор.

Как и у многих из вас, он часто оказывался тернистым: простое проговаривание аффирмаций не всегда срабатывало. Я не могла понять почему. Я обращалась к самой себе: <В чем ошибка?> И тут же начинала себя обвинять. Может быть, я лишний раз доказала, что ни

на что не гожусь? Старые убеждения прочно укоренились во мне.

Мой учитель Эрик Пэйс все это время наблюдал за мной. Однажды он коснулся идеи ОБИДЫ. Я не имела ни малейшего представления, о чем он говорил. Обида? Моя? Откуда? В конце концов, я нашла свой путь и достигла духовного совершенства. Как мало я тогда о себе

знала!

Я продолжала стараться изо всех сил: изучала метафизику и духовную литературу; присматривалась к самой себе; собирала свои знания по крупицам - столько, сколько могла. И иногда применяла их на практике. Мы часто слышим интересные вещи, порой улавливаем их

суть. но далеко не всегда используем в жизни. Время, казалось, летело очень быстро: к определенному моменту я поняла, что изучаю Науку Разума уже около трех лет. Я стала работать при церкви. Преподавая философию, я удивлялась, почему мои студенты оказали

сь хромыми на обе ноги. Я не понимала, почему они так крепко увязли в своих проблемах, почему им не идут на пользу мои советы. Почему они не используют их и не станут лучше? Мне никогда не приходило в голову, что все, о чем я говорила студентам, весьма р

асходилось с моим собственным образом жизни. Я походила на родителей, учащих детей, как поступать, и делающих все наоборот.

Однажды, совершенно неожиданно, у меня обнаружили рак влагалища. Поначалу я впала в панику. Это было абсолютно нормальной, естественной реакцией. Я полагала, что если бы душа моя была чиста и у меня был бы определенный внутренний стержень, то я бы не забо

лела. Оглядываясь назад, в прошлое, думаю, что на момент постановки диагноза, я чувствовала себя в достаточной безопасности: я тогда уже была в силах побороться с болезнью, прежде, чем она убила бы меня, нс открыв секрета своего возникновения.

К тому времени я знала многое. Мне было известно, что рак - это результат накапливаемой годами обиды, которая начинает постепенно разъедать физическое тело. Если мы всю жизнь сдерживаем эмоции, они в конце концов заявляют о своем существовании на уровне т

ела.

Я начала осознавать, что обида, о которой много раз говорил -мой учитель, имеет непосредственное отношение к физическим, эмоциональным и сексуальным оскорблениям, которым я подвергалась в детском возрасте. Я действительно была обижена и вспоминала об этом

с горечью, но никогда ничего не делала, ^^гобы отпустить от себя эту горечь. Единственное, что я могла сделать, чтобы забыть прошлое, - это уйти из дому. Оставив дом, я надеялась, что оставила все беды позади. На самом же деле я их просто похоронила в св

оей памяти.

Встав на путь метафизического отношения к миру, я накрыла чувство обиды колпаком ДРОБНОСТИ, похоронила его внутри себя.

Я всячески избегала контакта с собственными чувствами и эмоциями. Я не знала, кем и где была. После того как диагноз был поставлен, началась тяжелая внутренняя работа по изучению себя. Слава Богу. у меня для этого было все необходимое. Я знала: для того ч

тобы добиться радикальных изменений, нужно погрузиться вглубь себя. Меня, конечно, могли прооперировать, обеспечив тем самым временное облегчение. Но, нс меняя образа мышления, я, скорее всего, снова бы взрастила в себе эту болезнь.

Мне всегда хотелось узнать, где у нас возникает рак - в правой или левой части нашего тела. Правая часть представляет мужское начало - отдающее. Левая - женская, принимающая половина. Почти всю жизнь у меня были проблемы с правой частью тела. Именно там я

хранила обиды, направленные на отчима.

Я больше не довольствовалась зеленым светом светофора и автостоянками. Я знала: нужно идти дальше и глубже. Ко мне пришло осознание того, что я не продвигаюсь в своей жизни так, как хочу, потому что не очистилась от хлама детских