Доп.заметки - Страница 45

своим отцом. Юноша чувствовал, что их ничего не связывает. Отец открывал рот только для того, чтобы отругать его. Я спросила молодого человека, знает ли он, как

дед относился к его отцу, и получила отрицательный ответ: дед умер задолго до его рождения Я предложила молодому человеку поговорить с отцом о том, как тот провел свое детство А также выяснить, какое влияние детство оказало на его дальнейшую жизнь Сначала

молодой человек колебался он очень боялся оказаться в глупом положении, а заодно вызвать скандал. Однако он все-таки решился на этот разговор.

В следующий раз, когда я его встретила, он показался мне более спокойным. Он сказал, что ему и в голову не приходило, какое трудное детство было у его отца. Оказывается, дед настаивал на том, чтобы дети называли его <СЭР> и были тише воды, ниже травы. Есл

и кто-то осмеливаются робко возразить, его пороли. Неудивительно, что отец вырос таким раздражительным.

Когда мы вырастаем, то часто говорим себе. <Я буду воспитывать своих детей по-другому>. Однако все, что мы знаем, - наука окружающего нас мира. Рано или поздно мы начинаем невольно подражать нашим родителям

Вернемся к истории с молодым человеком. Я уверена, что у его отца не было явного намерения оскорблять своего ребенка. Он просто шел по уже проторенному пути, знакомому ему с детства.

Молодой человек сделал шаг навстречу своему отцу, постарался его понять, и в результате они нашли общий язык Конечно, им предстояло еще много работать над своими отношениями, чтобы они приблизились к идеалу. Но, по крайней мере, отец и сын попробовали изм

енить ситуацию.

Я уверена в том, что каждому человеку нужно найти время, чтобы выяснить все о детстве своих родителей Если ваши родители еще живы, спросите у них. <Что вы помните из своего детства^ Что люби-

ли в вашей семье? Как вас наказывали родители? Какие у вас были проблемы? Нравились ли вашим родителям те, с кем вы ходили на свидания? Работали ли вы в детстве?>

Узнавая больше о своих родителях, мы постепенно поймем, в какой обстановке формировался их характер. Поймем, почему они относятся к нам именно так, а не как-нибудь иначе. Научившись сопереживать родителям, мы увидим их жизнь в совершенно ином свете. И это

поможет нам еще больше любить их. Скорее всего, наши отношения с ними изменятся: общение будет происходить на основе любви, взаимного уважения и доверия.

Если вам сложно заговорить с родителями, начните беседу сперва у зеркала. Представьте, что они стоят перед вами, и скажите: <Мне бы хотелось кое-что у вас спросить>. Потренируйтесь в течение нескольких дней. Это поможет вам обдумать, что именно вы им скаж

ете.

Можно также мысленно разговаривать с родителями во время медитации. Это один из лучших способов высказать то, что наболело на душе, и решить ваши общие проблемы. Простите родителей и себя. Скажите им о своей любви. А затем, подготовьтесь поговорить с ними

уже по-настоящему, в реальном мире.

На встрече одной из моих групп другой молодой человек рассказал мне о том, что он полностью утратил доверие к людям и зол на весь мир. В какие бы отношения он ни вступал, срабатывал все тот же стереотип недоверия. Мы постарались дойти до истоков этой проб

лемы и выяснили, что он сначала рассердился на своего отца за то, что тот не соответствовал его требованиям.

Мне хочется снова сказать о том, что, вступая на путь духовного развития, мы должны отказаться от мысли изменять окружающих. Прежде всего, нам нужно освободиться от отрицательных эмоций, связанных с тем, что наши родители не были такими, какими мы хотели

бы их видеть. А потом мы должны их за это простить. Нам всегда хочется, чтобы все были такими же, как мы: так же думали, так же одевались, поступали... Но мы ведь знаем, что люди такие разные.

Мы хотим, чтобы за нами признали право на самовыражение и собственное внутреннее пространство. Однако для этого мы должны позволить другим людям быть такими, какие они есть. Вынуждая своих родителей вести себя неестественно, мы не позволяем себе их любить

. Мы судим родителей так же, как они судят нас. Если мы хотим найти взаимопонимание с родителями, нам нужно отказаться от предвзятых суждений о них.

Многие из вас, уже став взрослыми, продолжают со своими родителями борьбу за власть в семье. В распоряжении родителей есть множество способов не отпускать вас от себя. Если вы хотите прекратить эту игру, вам необходимо из нее выйти. Пришла пора повзрослет

ь и решить, чего вы на самом деле хотите. Можно начать с того, чтобы обращаться к родителям по именам. Когда вы на четвертом десятке зовете их <мама> и <папа>, то продолжаете играть роль беспомощного малыша. Общайтесь с ними как равный с равным.

Другое предложение заключается в том, чтобы написать текст аф-фирмации, в котором будет подробно описан тот тип отношений, который бы вам хотелось иметь со своим отцом или матерью. Начните с того, что прочтите эту декларацию вслух и примите ее. Немного по

позже стоит ознакомить