Доп.заметки - Страница 46

с ней своих родителей. Конечно, не в письменном виде. В том случае, если ваши отец или мать все еще продолжают <дергать за веревочки>, вам нужно еще раз с ними поговорить. Наверное, кто-то из них не понял, что вы чувствуете. У вас е

сть право на собственную жизнь. Вы имеете право быть взрослым. Хотя я знаю, что это нелегко. Сначала решите, что именно вам нужно, а уже затем говорите об этом с родителями. Не заставляйте их чувствовать себя виноватыми. Лучше спросите. <Как мы поступим?>

Помните, что с пониманием приходит прощение, а с прощением приходит любовь. Если мы умеем любить и прощать своих родителей, тогда у нас есть все шансы получать удовольствие от общения с каждым в нашей жизни.

ПОДРОСТКУ НЕОБХОДИМО САМОУВАЖЕНИЕ

Меня тревожит возрастающее количество самоубийств среди молодежи. Кажется, все большему числу молодых людей оказывается не по силам ответственность за собственную жизнь. Для них проще свести с нею счеты, чем терпеливо преодолевать предлагаемые ею препятст

вия. Эта проблема имеет прямое отношение к тому, что мы, взрослые, ожидаем от них определенных поступков в разных жизненных ситуациях. Хотим ли мы, чтобы они подражали нашему поведению? Не задавили ли мы их своим негативизмом?

Период от десяти до пятнадцати лет - переломный в жизни ребенка. В это время дети склонны приспосабливаться к окружающим условиям. Они готовы пойти на все, лишь бы получить одобрение своих сверстников. За этим стремлением стать <своим>, они часто прячут и

стинные чувства. Ими движет страх, что их не полюбят такими, какие они есть.

Влияние сверстников и воздействие социальной среды, с которыми столкнулась я в юности, - ничто по сравнению с тем, что приходится выносить современной молодежи. А я, не выдержав напряжения, в пятнадцать лет бросила школу и ушла из дома, чтобы жить по-свое

му. Я не представляю, как психика современного ребенка выдерживает наркотики, побои, венерические болезни, влияние сверстников, уличные банды, семейные проблемы, а на более глобальном уровне - угрозу ядерной войны, последствия экологического кризиса, рост

преступности и множество других вещей.

Как родители, вы можете обсудить со своим подростком разницу между <плюсами> и <минусами> воздействия среды общения. Этому воздействию мы подвергаемся с момента рождения до самой смерти. Мы должны учиться его сдерживать и не позволять ему себя контролиров

ать.

Аналогичным образом, очень важно научиться понимать, почему наши дети застенчивы, проказливы, плохо успевают в школе или любят все ломать. Дети очень подвержены влиянию моделей мышления и поведения, принятых в родительском доме. Они ежедневно принимают ре

шения и делают выбор на основании системы убеждений, сложившейся в их семье. Если домашняя атмосфера не располагает к любви и доверию, ребенок будет искать их в другом месте. Многие уличные группировки как раз и являются тем местом, где подросток чувствуе

т себя в безопасности. Они представляют из себя некое подобие <семьи>, пусть даже не совсем благополучной.

Я искренне верю, что многих несчастий и трудностей можно было бы избежать, если бы молодые люди, перед тем как что-то сделать, задавали себе один-единственный вопрос: <Буду ли я в результате этого чувствовать себя лучше?> Мы можем помочь нашим подросткам

осуществить свой выбор в любой ситуации. Возможность сделать выбор и умение взять на себя ответственность делают их сильными. Они перестают себя чувствовать жертвами системы.

Если наши дети поверят, что, взяв на себя ответственность за собственную жизнь, они смогут ее изменить и перестать быть жертвами, - это будет огромное достижение.

Крайне важно быть всегда открытым в отношениях с детьми, особенно с подростками. Обычно, когда ребенок говорит о том, что он любит, а что нет, мы его останавливаем: <Не говори так. Не делай так. Не думай об этом. Делай по-другому. Так не выражайся. Нет, н

ет, нет>. Постепенно дети перестают общаться с нами, а иногда и уходят из дома. Если вы хотите, чтобы ваши дети, повзрослев, были рядом с вами, будьте готовы общаться с ними на равных, пока они еще не выросли.

Восхищайтесь неповторимостью вашего ребенка. Позвольте подростку самовыражаться в своей собственной манере, даже если вы думаете, что это всего лишь причуда. Не обвиняйте детей и не опровергайте. Бог знает сколько таких причуд было в моей жизни, впрочем,

как и в вашей. Не судите причуды своих подростков.

ДЕТИ УЧАТСЯ НА НАШИХ ПОСТУПКАХ

Дети никогда не делают то, что мы им говорим. Зато они копируют наши поступки. Бессмысленно им внушать: <Не кури. Не пей. Не принимай наркотики>, если мы сами этим грешим. Мы должны стараться во всем подавать им пример, жить так, как хотели бы этого от ни

х. Когда родители учатся любви к себе, отношения в семье достигают поразительной гармонии: дети тянутся к ним, у них возникает новое чувство самоуважения, они начинают ценить себя такими, какие они есть.

Я хочу предложить вам упражнение, которое способствует развитию чувства самоуважения. Попросите ваших детей перечислить

1 цели, которых они бы хотели достичь через десять лет, через год, 1 через три месяца. Сами сделайте то же самое. А затем предложите ` детям описать, какой они видят свою