Подросток - Страница 3

каким-то образом изменить ребенка, заставить его вести себя

иначе; однако столь же наверняка вам будет легче справиться со стоящей перед

вами проблемой, если посмотреть на нее как на возможность изменить что-то в

вашей собственной жизни, расширить ее границы, научиться лучше заботиться о

ней. В этой книге мы расскажем, как идти вторым путем во благо вам и вашему

ребенку.

Мы не всегда чувствовали себя столь уверенно, как сейчас, не знали, как

справляться с конфликтными ситуациями. Мы вырастили пятерых детей и за это

время совершили практически все (как разумное, так и глупое), о чем

рассказываем в книге. О том же, что делали наши дети, пусть когда-нибудь

расскажут они сами. Уважая их право на личную жизнь, мы будем описывать

только то, что сами прожили и испытали, сталкиваясь, подобно родителям,

которых мы консультировали, с широчайшей палитрой детского поведения, на

протяжении многих лет расцвечивавшей переживаниями наши жизни.

Когда мы вырастили почти до совершеннолетия двух своих первых детей,

нам показалось, что у нас еще осталось много нерастраченных

отцовско-материнских чувств. (А может быть, нам хотелось доказать также, что

мы можем быть хорошими родителями и, следовательно, стоящими людьми?) С

чувством радости и ощущением новых горизонтов мы приняли в семью еще трех

детей из Кореи; одному из них было одиннадцать, а двум другим -- по пять

лет. К моменту, когда все пятеро выросли и стали готовы к самостоятельной

жизни, у нас уже была непрерывная тридцатилетняя практика воспитания детей.

На протяжении всего этого времени наш родительский опыт складывался из

взлетов и падений. Были периоды, когда дети "вели себя прекрасно", и тогда

мы также чувствовали себя прекрасно. В другое время они проделывали то, о

чем рассказывается в этой книге, и тогда мы были по-настоящему несчастными:

обиженными, рассерженными, пойманными в ловушку. Каждый случай такого рода

вызывал в нас глубокие и очень неприятные переживания.

Для Боба они означали примерно следующее:

Во мне что-то не так.

Я не могу установить добрые и близкие отношения со своими детьми.

Они не видят во мне человека.

Для Джин это были чувства вины и страха:

Должно быть, я плохой человек.

Я должна посвятить всю свою жизнь детям. А вместо этого я работаю в

школе или подрабатываю где-то еще.

Тем самым я обделяю детей, поэтому они и ведут себя не так, как надо.

Долгое время мы стыдились всех этих переживаний и страдали поодиночке.

Много позднее пришло понимание: все это лишь ошибочные стереотипы мышления,

хотя и поработившие, по нашему убеждению, многих родителей, но тем не менее

вполне поддающиеся переделке.

Чтобы помочь себе преодолеть те трудности, которые приходилось

испытывать при воспитании детей, мы испробовали все, что могли найти и в чем

видели хоть какую-нибудь надежду.

Мы читали книги о воспитании детей. Некоторые из них были очень

хорошими. Однако в большинстве книг совершенно не затрагивались мучившие нас

переживания вины, там говорилось лишь о том, что родители должны делать ради

своих детей, и мы все более убеждались, что наши жизни сами по себе совсем

ничего не значат.

Мы годами водили детей на дорогостоящие психотерапевтические сеансы.

Возможно, это в чем-то помогало, но главный и очевидный для нас результат

состоял в следующем: наши дети постепенно начинали верить в то, что они --

"пациенты", с ними что-то не так и каждый раз, когда они собираются

чего-либо достичь в своей жизни, им необходима помощь. Мы же настолько

стыдились своих обращений за помощью к консультантам, что никогда не

рассказывали об этом своим родственникам и друзьям.

Мы прошли специальный курс обучения, основанный на книге д-ра Томаса

Гордона "Тренинг эффективности родителя". Здесь впервые мы почувствовали

реальную помощь. Этот курс положил начало нашему становлению как

равноправных членов собственной семьи и позволил увидеть в детях интересных,

разумных и ответственных людей. Мы изучали психологию семейной жизни и

психотерапию в университете, получили научные степени