Доп.заметки - Страница 41

один вопрос. Его стоит задать себе, прежде, чем обзаводиться детьми. Итак: <Готова ли я содержать своих детей самостоятельно?> В настоящее время становится нормой

воспитывать детей без участия отца. Мать-одиночка возлагает на себя дополнительную ответственность за благополучие семьи. Прошло время, когда замужество длилось на протяжении всей жизни. И это нужно обязательно учитывать.

Слишком часто мы пытаемся сохранить отношения, полные измывательств и унижений, позволяя тем самым себе опускаться. Мы

постоянно твердим: <Я не достойна любви, поэтому буду терпеть и молча глотать слезы. Я, должно быть, заслуживаю такого отношения. Все равно я больше никому не нужна>.

То, что я говорю, выглядат несколько упрощенно. Тем не менее я готова повторять снова и снова, что самый эффективный способ избежать проблем состоит в том, чтобы любить себя такими, какие мы есть. Я в это искренне верю. Вибрации любви, исходящие от нас, п

ривлекут к нам любящих людей.

Безусловная любовь... Я думаю, мы пришли в этот мир, чтобы ей научиться. Она начинается с принятия самого себя и любви к самому себе. Вы здесь не для того, чтобы угождать другим или жить по чужой указке. Вы можете жить только так, как вам предначертано, и

идти своим собственным путем. Вы пришли снова в этот мир, чтобы найти себя и познать любовь на глубочайшем уровне. Вы здесь, чтобы развиваться духовно, учиться принимать сострадание и понимание, чтобы проявлять эти качества по отношению к другим. Когда в

ы покинете планету, то не возьмете с собой автомобиль, банковский счет, работу, знакомых и т. д. Единственное, что вам принадлежит по-настоящему, - это способность любить!

ЛЮБОВЬ К РЕБЕНКУ ВНУТРИ НАС

У вас нет настоящей близости с людьми. Может быть, потому, что вы слишком далеки от ребенка, который живет внутри вас? Он напуган. Ему больно: помогите ему.

Мне кажется, пора затронуть одну из важнейших тем нашего разговора - исцеление ребенка, живущего в каждом взрослом человеке. Большинство из нас забыли об этом ребенке и не обращают никакого внимания на его мольбы о помощи.

Не важно, сколько вам лет. Внутри вас все равно прячется маленький ребенок, который нуждается в любви и поощрении. Даже если вы деловая и независимая женщина, внутри вас живет маленькая нежная девочка, которой требуется помощь. А если - мужчина, то пусть

вы тысячу раз супермен, под внешней оболочкой все равно скрывается маленький мальчик, страстно желающий любви и тепла.

В человеческом сознании и памяти сохраняются воспоминания о том, какими мы были в том или ином возрасте. Все наши многочисленные <я> разных лет путешествуют с нами во времени, начиная с момента рождения. Когда у нас что-то не ладится, мы как дети готовы в

ерить в то, что с нами что-то не в порядке. Дети думают, что, поступая всегда правильно, можно заслужить родительскую любовь. И в таком случае их не будут наказывать.

Когда ребенок чего-то хочет и не получает, он начинает верить в то, что недостаточно хорош, что он неполноценен. Таким образом,

взрослея, мы постепенно отказываемся от всевозможных особенностей своей натуры.

Нам нужно заново восстановить себя. Давайте начнем это делать прямо сейчас. Прежде всего, мы должны принять в себе все то, что раньше отвергали. Принять ту часть себя, которая, может быть, кажется смешной, глупой, неопрятной, перепуганной. Ту часть, у кот

орой лицо измазано тортом. Каждую часть себя.

Я думаю, что мы отрекаемся от себя где-то в возрасте пяти лет. Мы принимаем такое решение, потому что думаем, что с нами что-то не в порядке. Мы больше не хотим иметь ничего общего с этим перепуганным и глупым ребенком.

Кроме того, внутри нас также живут наши родители или один из них. Как правило, они все время отчитывают внутреннего ребенка. Прислушайтесь к своему внутреннему диалогу и вы услышите брюзжание. Это кто-то из родителей напоминает вам о том, что вы никуда не

годитесь.

Таким образом внутри нас начинается война. Мы критикуем себя теми же словами, что и родители. <Ты глупый. Ты гадкий. Ты делаешь все не так. Опять напакостил!> Когда мы вырастаем, то либо игнорируем своего внутреннего ребенка, либо отчаянно его критикуем.

И никак не можем отказаться от этой модели общения с самим собой.

Однажды мне довелось услышать, как Джон Брэдшоу, автор нескольких прекрасных книг по исцелению внутреннего ребенка, сказал. <К тому моменту, когда мы становимся взрослыми, в нас уже накоплено на двадцать пять тысяч часов записей родительских голосов. А ка

к вы думаете, сколько из этих часов отведено на приятные, добрые-добрые слова, на такие, как, например: <ты чудесный>, <ты любимый> или <ты умный>, <ты способный>? А сколько - на всевозможные варианты слова <нет>?

Неудивительно, что мы сами все время говорим <нет> и <бы>. Мы играем по правилам наших родителей, вернее, в нас срабатывают старые записи. Однако это всего-навсего записи, а не какие-то реалии нашей жизни. Записи не имеют ничего общего с тем миром, в кото

ром мы живем. Кроме того, их можно стереть и записать заново.

Каждый раз, когда вы говорите, что вам страшно, вспоминайте о внутреннем