Подросток - Страница 11

должны

принять во внимание:

Вы обладаете таким же стремлением, такой же потребностью, таким же

правом на счастье, свободу, внимание, уважение, любовь и т. д., как и ваш

ребенок.

Будем считать: теперь вы чувствуете готовность начать работать с той

конкретной проблемой, которая существует в ваших отношениях с ребенком.

Прежде всего давайте попытаемся понять: в чем же состоит ваша цель, к чему

вы стремитесь, чего хотите добиться от сына или дочери? Если вы сможете

прояснить для себя и удерживать в уме, то чего на самом деле хотите, общаясь

с ним или с ней, то у вас будет больше уверенности, что вы продвигаетесь к

данной цели, а не просто зарываетесь все глубже и глубже в ту исходную

стрессовую ситуацию, которая вам совсем не нравится. В чем же состоит ваша

цель?

В подобных случаях родители обычно стремятся одновременно к нескольким

целям, которые к тому же находятся как бы на разных уровнях. На более

непосредственном, конкретном уровне они прилагают все силы, чтобы изменить

некое поведение ребенка, которое, собственно, их и беспокоит.

Он не может продолжать заниматься воровством!

Он должен ходить в школу!

Я хочу, чтобы она приходила вовремя!

Я хочу, чтобы она прекратила ругаться!

Когда родителей просят объяснить, почему они хотят добиться именно этих

изменений, они обычно указывают на более отдаленные цели, относящиеся уже к

несколько более обобщенному уровню. Например:

Я хочу, чтобы он прекратил воровать, потому что: Я хочу, чтобы он был

честным человеком. Я хочу, чтобы он не попал в беду.

Он должен ходить в школу, потому что: Я хочу, чтобы он закончил среднюю

школу. Я хочу, чтобы он смог получить хорошую работу.

Она должна приходить вовремя, потому что: Я хочу, чтобы с ней не

случилось ничего плохого.

Затем, когда спрашиваешь родителей, к чему же они стремится в конечном

счете, что является целью воспитания детей в долговременной перспективе,

они, как правило, называют несколько очень общих целей.

Я хочу, чтобы он стал хорошим человеком.

Я хочу, чтобы она была счастливой.

Я хочу, чтобы у него в жизни были хорошие взаимоотношения с другими

людьми.

Если мы обобщим на самом высоком уровне все то, к чему, по мнению

родителей, стремится большинство из них, то получим следующую цель,

включающую в себя почти все частные цели:

Я хочу, чтобы мой ребенок стал порядочным, ответственным человеком,

способным принимать в отношении самого себя правильные решения.

Теперь мы отметим одну интересную особенность процесса достижения целей

в межличностных ситуациях. Мы обнаружили: этот процесс будет осуществляться

наилучшим способом и даст вам наибольшие шансы для достижения ваших целей на

всех уровнях, если вы забудете на время о целях более низких уровней и

направите всю свою энергию на достижение наивысшей цели. В действительности

вы не можете достичь многих целей более низких уровней, если будете

стремиться прямо и непосредственно к ним, и все попытки сделать это скорее

ухудшат, нежели улучшат вашу ситуацию. Попытки, предпринимаемые для того,

чтобы ваш ребенок прекратил воровать или начал ходить в школу, могут лишь

привести к увеличению случаев воровства и прогулов, особенно если (а именно

так часто и бывает), совершая все это, ребенок "награждается" вниманием

взрослых. Однако те же самые цели более низких уровней зачастую как бы

встают на свое место, когда вы стремитесь к более высокой цели. По этой

причине мы просим вас на некоторое время отодвинуть в сторону беспокойство

по поводу происходящего в отношениях с ребенком кризиса, конкретную школьную

проблему или проблему с воровством или нежелательными друзьями. Решая вопрос

о том, как повести себя во взаимоотношениях с ребенком, откажитесь от

желания подтолкнуть, направить его или ее к тому, что вы хотите в данном

конкретном случае. Вместо этого спросите себя: "Что я могу сделать в этой

ситуации, чтобы помочь моему ребенку быть более ответственным и способным

принимать свои собственные решения?"

Глава 2

Передадим ребенку ответственность за его собственную жизнь