Подросток - Страница 22

Я хочу, чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности. Я не хочу

содержать иждивенца".

Обратите внимание на то, что и это обращение является очень лаконичным

и целиком состоит из Я-высказываний. В нем говорится о том, что вы

чувствуете, что вы хотите, что вы собираетесь делать. Будьте ясными и

лаконичными в своих высказываниях.

Попрактикуйтесь в этом обращении до тех пор, пока не почувствуете, что

оно вас больше не стесняет.

ТЕПЕРЬ: отправляйтесь к вашему сыну или вашей дочери, прямо и открыто

заявите ему или ей, что вы пришли к определенному решению в отношении

конкретной проблемы, и сформулируйте это решение.

ЗАТЕМ: на протяжении следующих нескольких дней или недель аналогичным

способом передайте ему или ей ответственность за остальные пункты из перечня

событий жизни ребенка.

Реакция вашего сына или вашей дочери на все это может оказаться для вас

довольно неожиданной. Нам приходилось видеть детей, реагировавших очень

по-разному: от радости до вспышек раздражения, от обвинений ("Ты не

заботишься обо мне!") и просьб избавить их от ответственности до явной

апатии, безразличия и отсутствия какой-либо заметной реакции. Мы советуем

вам спокойно выслушать ребенка (что бы он ни говорил и ни делал в ответ на

ваше обращение) и мягко повторить, что это именно то, что вы хотите сделать.

При этом сконцентрируйте внимание не столько на реакции ребенка, сколько на

вашем собственном намерении придерживаться Я-высказыва-ний, не задавать

вопросов и изъясняться коротко.

Надо сказать, и родители обнаруживают целый спектр реакций в ответ на

саму идею, предлагаемую в этой главе. Некоторые из них испытывают

немедленное облегчение. Многие скептически возражают: "Вы что же, считаете,

что надо перестать присматривать за детьми -- и только?", "Просто оставить

ребенка на произвол судьбы?" Некоторые выражают озабоченность в связи с тем,

что утрачивают ответственность за поведение ребенка: "Это же означает, что я

должен отказаться от своей обязанности быть воспитателем!". Или: "Я отвечаю

за своего ребенка!" Иногда родители говорят примерно следующее: "Если я

сделаю все это, то ребенок возьмет надо мной верх". Все эти реакции

естественны и понятны; они вытекают из чистосердечного стремления родителей

делать максимум возможного в деле воспитания. В следующей главе мы поговорим

о том, почему вы именно так, а не иначе реагируете на предлагаемое нами.

Пока лишь скажем: если вы сделаете то, что здесь рекомендуется, главный шаг

на пути к решению вашей проблемы будет совершен. Мы утверждаем это

безотносительно к тому, насколько радостно, сердито или угрюмо прореагирует

ребенок на ваше заявление и насколько тяжело или, напротив, легко вы сами

сделаете этот шаг. Первый шаг к разрешению вашей проблемы сделан. Теперь

дело за тем, чтобы идти дальше с опорой на это начинание.

В четвертой главе мы рассмотрим вопрос о том, каким образом обычно

развивается исходная ситуация и каковы способы регулирования этого развития.

Пока в вашем исходном списке проблем остается еще много пунктов,

относящихся к поступкам ребенка, непосредственно влияющим на нашу жизнь. Все

они очень важны, и мы займемся ими (так же, как и значимыми для вас

аспектами пунктов из перечня событий жизни ребенка) во второй половине

книги.

Глава 3

Почему так тяжело передавать ответственность ребенку

Некоторые устаревшие идеи, которых могут придерживаться хорошие

родители.-- Как эти идеи могут причинять вред детско-родительским

взаимоотношениям.-- Проявление родительской любви посредством: 1)

предоставления образца для подражания и 2) поощрения способности к принятию

решений.-- Шаги, которые следует предпринять для движения в данном

направлении

В предыдущей главе мы попросили вас проделать то, что профессиональные

психотерапевты называют "передачей контроля". Мы слишком хорошо знаем:

понять и проделать такого рода передачу вам гораздо труднее, чем нам

написать о ней. Уже обсуждая включение ряда пунктов в перечень событий жизни

ребенка, вы могли столкнуться со значительными трудностями.