Подросток - Страница 26

к вашему ребенку.

Существуют два способа, с помощью которых можно проявлять эту любовь, и

они оба весьма существенны для того, чтобы и вы, и ваш ребенок смогли

освободиться от проблем в ваших взаимоотношениях и перестали испытывать

связанное с ними беспокойство. Один их этих способов мы называем

моделированием: он состоит в том, что вы предоставляете ребенку возможность

наблюдать, как вы сами проявляете любовь к своему собственному внутреннему Я

и заботитесь о нем. Подробнее мы еще расскажем об этом в главах 5--9. Другой

способ -- активное проявление вашей собственной потребности и поддержки по

отношению к неповторимой способности вашего ребенка принимать

самостоятельные решения. Весьма вероятно, многое из того, что вы делаете в

настоящее время и что, по вашему мнению, должно быть полезно для вашего

ребенка, на самом деле уменьшает данную способность и блокирует ее

проявления. Поэтому мы просим вас так изменить способ вашего мышления, чтобы

все, что вы делаете, было бы направлено на поддержание и предоставление

благоприятных возможностей для выражения способности вашего ребенка

самостоятельно принимать решения. Если вы станете делать это, то

автоматически будете способствовать ему во всех его проявлениях.

Основное положение этой главы можно сформулировать следующим образом:

вы удовлетворены своим ребенком до той степени, до которой он или она

соответствуют стандартам общества; ровно настолько, насколько это так, и вы,

и ваш ребенок оказываетесь обманутыми, сбитыми с толку; вместо этого вы

должны научиться чувствовать удовлетворение при проявлении вашим ребенком

уникальной способности к принятию самостоятельных решений.

Три шага, которые вы можете предпринять в этом направлении, таковы:

1. Замечайте любые проявления своей привычки принимать решения за

ребенка и начните освобождаться, избавляться от нее.

2. Научитесь получать удовольствие от принятия решений вашим ребенком.

3. Измените некоторые из ваших мыслей и убеждений относительно вашего

ребенка.

Работа, предложенная вам в главе 2 и состоявшая в передаче ребенку

ответственности за пункты из перечня событий жизни ребенка,-- хорошее начало

для освоения вами первого из этих трех шагов.

Второй шаг, связанный с получением большего удовольствия от способности

ребенка принимать решения и от самих этих решений, полезен как для вас, так

и для вашего ребенка. Внутреннее Я человека расширяется и развивается, когда

он или она окружены людьми, высоко ценящими это Я и получающими удовольствие

от наблюдений за тем, как оно действует. Все это вы можете дать вашему

ребенку, если осознаете, что перед вами живая, пульсирующая частица самой

действительности и у вас есть драгоценная, но мимолетная возможность видеть

ее, учиться у нее и получать от нее радость. Вам, конечно, придется

попрактиковаться, прежде чем вы сможете получить какое-либо удовольствие от

тех, сейчас расстраивающих вас решений, принимаемых ребенком. Но,

освободившись от ощущения своей ответственности за них, вы обнаружите: стало

легче замечать воодушевление, юмор и человечность в той или иной конфликтной

ситуации. Может быть, какая-то небольшая часть вашего существа уже замечает

это; может быть, что-то, находящееся как бы за вашим сознанием и рассудком,

иногда ощущает всплеск удивления и умиления действиями ребенка, переживает

едва уловимое чувство сопричастности тем наивным и нелогичным исканиям, с

помощью которых он или она пытаются найти свое место в мире, и ощущение

того, насколько все это человечно, противоречиво, ранимо и беззащитно. Эти

переживания представляют собой вашу реакцию на прикосновение самой жизни, и

любой, даже очень небольшой фрагмент такого рода переживаний не может не

радовать.

Ощущение перспективы помогает учиться получать такого рода радость от

общения с ребенком. Можно оглянуться на свое прошлое и припомнить те наивные

и нелогичные поступки, которые совершали вы сами, когда были в том же

возрасте, что и ваш ребенок. Или же можно представить: перед вами не ваш, а

соседский ребенок, и поэтому вы наблюдаете за его поведением как бы со

стороны. Соседи и другие взрослые в отличие от родителей зачастую получают

гораздо больше удовольствия от общения с детьми, лучше