Подросток - Страница 48

с вами, то мы уверены: в определенном

смысле вы сами позволили, чтобы вас принимали за такое удобство. Вы

оказались слишком уж бесхарактерным человеком, так сказать, половиком, о

который вытирают ноги.

А "быть половиком" -- это по большому счету уже ваша установка.

Чтобы вызволить вас из подобных отношений с ребенком, мы предлагаем

научиться отстаивать себя и навсегда распрощаться с установкой "быть

половиком".

Для того чтобы сделать это, надо усвоить две вещи. Одна из них -- это

конкретные техники настойчивости, которым мы обучим вас в главах 7--9, а

другая -- установка, позволяющая вам чувствовать себя в ситуации общения с

ребенком комфортно, ненапряженно, ощущать и проявлять любовь к нему или к

ней, потому что вы знаете, что сумеете позаботиться о себе, и не рискуете

собственным благополучием и счастьем. В этой главе мы рассмотрим такие

способы поведения и мышления, которые, по нашему мнению, будут

способствовать возникновению у вас такой установки. Все, что мы

порекомендуем, может быть принято или же отвергнуто вами как неподходящее,

но хотелось бы, чтобы вы достаточно глубоко изучили и поняли предлагаемое

вам, прежде чем отметать это с порога. Мы полагаем, что данная установка

является исходной и основной для достижения успеха при решении проблем,

возникающих у вас с- ребенком, а также для того, чтобы вы стали настолько

счастливым в вашей собственной жизни, насколько вы этого захотите.

Все эти идеи мы так или иначе затрагивали в предыдущих главах, так что

они не будут совершенно новыми для вас. Рассмотрите их теперь одну за

другой, чтобы привести себя в соответствующее душевное состояние, прежде чем

обратиться к конкретным предписаниям по развитию настойчивости, которые

будут изложены в трех следующих главах.

Удерживайте ваши цели в сознании

Испытывая трудности в отношениях между вами и вашим ребенком,

вспомните, в чем состоит ваша главная цель. Вы хотите:

Быть счастливее сами.

Видеть, что ваш ребенок -- ответственный и порядочный человек.

Придерживайтесь этой мысли, не позволяйте себе впадать в те не

относящиеся к делу эмоции, о которых мы говорили в главе 5.

То, в чем более всего нуждается большинство людей,-- это счастье и

справедливые, основанные на сотрудничестве отношения с окружающими. Мы

убеждены, что и вы, и ваш ребенок испытываете эту потребность. Однако в

условиях стресса или угрозы люди склонны забывать, к чему на самом деле

стремятся, и начинают вести себя так, как если бы их глубочайшими заботами

были:

Как же выиграть, одержать верх?

Доказать, что я права.

Показать, что я могу контролировать своего ребенка.

Доказать, что я хороший родитель.

Что усе подумают другие люди?

Как же должно быть с точки зрения общества?

и даже

Что же я должен делать в соответствии с законом?

Мы никогда не слышали, чтобы кто-либо из родителей признавал нечто

подобное своим самым глубоким желанием; но нам доводилось видеть множество

родителей, которые вели себя так, как если бы более всего они хотели именно

этого. Все это очень по-человечески, однако с учетом отдаленной перспективы

подобное поведение фиксирует, консервирует ту проблему, над решением которой

бьется сам родитель. Мы просим вас не терять головы (т. е. удерживать перед

собой перспективу) и помнить, несмотря на все стрессы и неудачи, к чему вы

на самом деле стремитесь.

В минуты стресса сохраняйте спокойствие и помните: то, к чему вы

стремитесь,--- это более счастливая ситуация для вас самих; и --

одновременно -- ваш ребенок как более ответственный и порядочный человек.

Сохраняйте положительное представление о вашем ребенке

У вас могло сложиться убеждение, будто ребенок беспокоит вас просто

потому, что хочет этого, или же