Подросток - Страница 47

очень хотелось, чтобы вы стали иначе проявлять свою

преданность и верность. Пообещайте себе: каждый раз, почувствовав сигнал, вы

будете сохранять спокойствие и сделаете максимум возможного, чтобы

предоставить вашему внутреннему Я то, чего оно более всего хочет.

Некоторые из переживаемых вами неприятностей таковы, что вы не можете

оказать на них практически никакого влияния,-- как, например, на погоду. На

другие вы можете повлиять или по крайней мере уменьшить вероятность их

повторения в будущем. В последующих главах мы опишем некоторые конкретные

способы действий, которые позволят вам добиться желаемого в тех случаях,

когда с вами произойдут неприятности подобного рода. Однако вне зависимости

от того, есть ли у вас возможность изменить пагубное внешнее событие или

нет, забота о вашем внутреннем голосе, как мы настоятельно советовали вам в

этой главе, совершенно необходима.

Самое важное, наиболее существенное, что вы можете сделать для себя и

своего ребенка, состоит в том, чтобы взять собственную жизнь в свои руки,

сделать ее такой, какой вы хотите, и делать с ней то, что вы на самом деле

хотите. Обяжите себя быть верным и заботливым по отношению к своему

внутреннему Я.

Глава 6

Готовимся быть стойкими

Оставим в прошлом установку безвольного человека.-- Сила вашей

установки.-- Равные взаимоотношения.-- Ваши права и убеждение в

необходимости заботы о них.-- Страх стычки.-- Открытость

Мы начинаем теперь работать с пунктами, оставшимися в вашем исходном

списке: с теми тревожащими вас поступками ребенка, которые влияют на вашу

жизнь. Будем считать, что вы уже тщательно изучили предыдущую часть этой

книги и отказались от попыток контролировать жизнь ребенка в тех ее

проявлениях, которые влияют только на него. Если это так, то оставшиеся в

списке пункты должны быть похожи на приводимые нами ниже, и они, весьма

вероятно, влияют и на вашу жизнь.

Не делает работу по дому.

Ругается дама; обзывает меня.

Пачкает все в доме.

Пользуется без спроса моей одеждой, феном, транзистором; дает их своим

друзьям.

Крадет мои деньги, спиртные напитки, ювелирные украшения.

Не убирает за своей собакой.

Разоряет меня счетами за дальние телефонные переговоры.

Выращивает марихуану дама; хранит ее в своей комнате.

Отбивает штукатурку со стен, когда злятся.

Пользуется моими инструментами и оставляет их под дождем на улице.

Разбил мою машину.

Требует денег.

Принимает друзей, устраивает дома вечеринки, пока мы на работе.

Бездельничает: не хочет ходить ни в школу, ни на работу.

Вмешивается в мою личную жизнь.

Кое-что из этого списка заставляет профессионала-консультанта сказать

родителю в полном изумлении: "Чего ради вы миритесь с этим?" - - а иногда

даже пойти дальше и посоветовать: "Не миритесь с этим!" Однако обычно

родитель не знает, как перестать мириться с этим. Вот это-то мы и хотим

показать вам.

Думаем, что данные пункты из перечня событий жизни родителя досаждают

вам не сами по себе. Имея в целом хорошие отношения с ребенком, вы,

возможно, рады работать, переносить боль, предоставлять вещи, убирать грязь,

если все это является составной частью успешного воспитания, доставляющего

вам удовлетворение. Мы считаем, что все эти проступки задевают вас тем, что

они означают. Когда ваш ребенок совершает все это, он или она как бы

говорит:

Я не забочусь о тебе.

Ты, как человек, немного стоишь.

Я не обязан уделять тебе внимание.

Ты ничего не значишь.

Все это ранит еще и тем, что совершенно особым образом определяет вас и

вашего ребенка. Эти поступки как бы говорят, что он или она безответствен

(безответственна) и невнимателен (невнимательна) к другим людям, а вы --

просто некое удобство или тень, чьи права не стоит принимать во внимание.

Если перечисленное выше случается