Подросток - Страница 56

том, что дети

иногда говорят неправду, когда им приходится спрашивать вашего разрешения на

поступки, относящиеся к перечню событий жизни ребенка, и когда они думают

при этом, что вы можете сказать "нет". Например, если Марлин хочет пойти по

магазинам с подругой, которая была недавно задержана за воровство, то

девочка может испытать искушение сказать вам неправду: "Мама, можно я пойду

сегодня вечером к Пауле? Мы собираемся поработать над нашим школьным

заданием". В соответствии с вашим прежним образом действий вы, скорее всего,

разрешили бы ей это, а она отправилась бы затем в торговый центр, с полным

правом чувствуя, что благополучно одурачила своего диктатора. Однако если вы

отказались разрешать или запрещать то или иное поведение ребенка, о чем мы

просили вас в главах 2--4, то ребенок уже не может столь легко оправдать

свою ложь и, следовательно, будет менее склонен обманывать вас. В

соответствии с вашим новым образом действий, если Марлин все еще просит вас

разрешить ей провести вечер в доме подруги, вы скажите ей лишь следующее: "Я

рада, что ты сказала мне об этом; теперь я буду знать, что тебе надо

оставить ужин" или, возможно: "Я не занимаюсь тем, чтобы что-то разрешать

тебе, но спасибо за то, что ты сказала мне, где будешь". Вы не выискивали ее

ложь; вы оставили ее наедине с этой ложью. Теперь Марлин должна будет пойти

в магазин, зная, что ей вовсе не обязательно лгать вам; нет диктатора,

оправдывающего для нее ее ложь. Для Марлин это менее приятно по сравнению с

тем, что было раньше; и в то же время у нее больше возможностей быть,

напротив, откровенной с вами и сказать без всякой лжи: "Мама, я собираюсь

пойти по магазинам вместе с Сузан сегодня вечером". У вас также больше

возможностей, чтобы выразить озабоченность, интерес и доверие, поскольку вы

отказались от того, чтобы налагать запреты или давать разрешения. "Меня это

тревожит, потому что я беспокоюсь, что Сузан украдет что-нибудь снова и,

возможно, вовлечет вас обеих в беду. И тем не менее я знаю: что бы ни

случилось, ты сама сделаешь так, как для тебя будет лучше".

Даже если вы передали вашему сыну или вашей дочери ответственность за

пункты из перечня событий жизни ребенка, вы тем не менее все еще можете

выслушивать его или ее ложь по самым разным поводам. Если это так,

посмотрите, не провоцируете ли вы всю эту ложь, задавая ребенку вопросы, и

не подкрепляете ли вы ее, концентрируя на вашем ребенке, когда он или она

лжет, отрицательное внимание.

Начните с решения не задавать ребенку каких бы то ни было вопросов по

крайней мере в течение одной недели.

Это не будет, по-видимому, столь уж трудным, как кажется на первый

взгляд. Нужно просто быть немного более внимательной к тому, как вы говорите

с ребенком; и каждый раз, когда захочется задать вопрос, постарайтесь либо

ничего не говорить, либо измените вопрос таким образом, чтобы его можно было

выразить в форме Я-высказывания.

Вместо:

Сделал ли ты свою работу по дому?

Почему ты не здороваешься, когда я прихожу домой?

Как ты доберешься домой?

Сделаны ли твои уроки?

Попробуйте:

Мне бы хотелось узнать, что ванная комната уже вымыта.

Я чувствую, что мной пренебрегают, когда со мной не здороваются.

Или:

Мне хочется, чтобы со мной здоровались, когда я прихожу вечером домой.

Я беспокоюсь о тебе, и мне хотелось бы знать, что ты доберешься домой в

полной безопасности.

Ничего не говорите!

(Этот пункт целиком и полностью относится к перечню событий жизни

ребенка.)

Существует особая разновидность вопроса, от которой мы вас особенно

предостерегаем,-- это вопрос, с помощью которого вы проверяете, будет ли

ребенок говорить вам неправду о чем-то, что вы уже и так знаете. Например:

Из школы позвонили домой, чтобы узнать, больна ли Дженифер (14),

поскольку она не пришла в школу. В тот