Подросток - Страница 65

ему или ей родителями.

Берет мою машину и не заботится о ней.

Занимает деньги и не возвращает их.

Пользуется моей косметикой и оставляет ее в беспорядке.

Оставляет мои инструменты ржаветь на улице.

Когда я захожу за ней, она не появляется вовремя.

Не возвращает книги в библиотеку, вынуждая меня оплачивать штраф.

Распоряжается, чтобы я возил его то туда, то сюда; не просит об этом

вежливо.

Эти пункты сходны тем, что любой незаинтересованный наблюдатель увидит:

родитель в каком-то смысле напрашивается во всех этих случаях на проступки

ребенка, осознавая в то же самое время лишь чувства фрустрации,

несправедливости, беспомощности, гнева. Мы сами оказывались в подобных

ситуациях и до сих пор удивляемся тому, насколько были слепы,-- ведь именно

мы допускали проступки детей.

Один из наших сыновей весьма беспечно водил машину. Подавая ее назад,

он налетел на столб и помял заднее крыло, а потом отказался ремонтировать

ее. Мы были взбудоражены, расстроены, рассержены. Затем он вновь вел

автомобиль без должного внимания, врезался в земляную кучу, разбив вдребезги

его передок. Мы расстроились и отругали его. Тем не менее в третий раз он

долго и сильно гнал машину без масла до тех пор, пока она полностью и

окончательно не сломалась. В течение всего этого времени не было случая,

чтобы мы давали ему разрешение пользоваться нашей машиной, но не было и

случая, чтобы мы не позволили ему это.

Поступаете ли вы подобным образом? Если ваш ребенок не возвращает

деньги, занятые у вас, продолжаете ли вы давать ему или ей в долг? Если

ребенок оставляет ваши инструменты на улице, разрешаете ли вы ему или ей

пользоваться ими снова до того, как почувствуете себя в норме после

подобного проступка? Если ребенок плохо обращается с вашей машиной, или

читательским билетом, или пишущей машинкой, или с любым другим вашим

имуществом, предоставляете ли вы ему или ей все это еще раз после первого

нарушения? Если это так, то ваше попустительство может быть одним из

обстоятельств, провоцирующих проступки детей. Делая одолжение, после того

как им злоупотребили, ничего не предприняв, чтобы поправить дело, вы тем

самым провоцируете ребенка на повторные проявления неблагодарности.

Все это пункты, которые повторяются вновь и вновь, и их общая схема

такова:

1. Ваш ребенок добивается от вас какого-то одолжения (желает

воспользоваться вашей машиной или читательским абонементом; хочет, чтобы вы

зашли или заехали за ним или за ней) и либо выпрашивает его, либо просто

принимает его как само собой разумеющееся.

2. Вы делаете это одолжение, либо давая прямое разрешение, либо просто

не говоря ребенку "нет".

3. Ребенок злоупотребляет одолжением, но в то же время ждет его от вас

снова.

4. Вы чувствуете, что вашей благосклонностью злоупотребили, обошлись с

вами неправильно, чувствуете себя фрустрированньш, рассерженным и тем не

менее вы вновь делаете то же самое одолжение.

Эта поведенческая схема основывается на ряде представлений, засевших

как в вашей голове, так и в голове вашего ребенка. Эти представления таковы:

Родитель принадлежит своему ребенку.

Родитель не имеет прав и не должен быть настолько эгоистичным, чтобы

претендовать на что-либо для себя.

Хороший родитель готов всего себя отдать ребенку.

Обладая подобными представлениями, родитель и в самом деле жертвует

собой, потом начинает чувствовать естественную обиду за то, что его или ее

благосклонность принимают как само собой разумеющееся, а затем уже

склоняется к тому, чтобы почувствовать себя плохим и виновным даже за свое

чувство обиды.

Ваше продолжающееся согласие делать одолжения запускает, провоцирует

проступки, а ваша неспособность позаботиться о себе, когда этими одолжениями

пренебрегают и злоупотребляют, подкрепляет эти проступки.

Главное умение, которому мы рекомендуем вам