Подросток - Страница 70

этого перечня. В

ходе добросовестной проработки первых четырех шагов большинство ваших

проблем либо разрешится, либо их станет гораздо легче контролировать; в

отношении тех проблем, которые все же останутся даже после проведенной

работы, следует предпринять (в качестве последнего средства) пятый и

последний шаг -- родительскую забастовку. Об этом мы поговорим в главе 9.

Итак, вы чувствуете, что с вами обращаются несправедливо: ваш

ребенок-подросток не делает, не желает делать, "забывает" делать свою работу

по дому, не помогает вам.

Первый шаг

Чтобы заложить надежный фундамент для разрешения данной проблемы,

упрочьте справедливость того, чего вы хотите. Этот шаг может потребовать от

вас некоторых новых навыков общения, поэтому до того как вы начнете его

практическое освоение, непременно прочтите полное описание этого шага от

начала и до конца.

Данный шаг важен вот почему: вам-то может представляться очевидным, что

с вами обращаются несправедливо; а ребенок, вполне возможно, убежден: он или

она имеет право вести себя с вами подобным образом или, даже более того, вы

хотите, чтобы с вами так обращались. В настоящее время установлено: в

столкновении любого типа та сторона, которая, по общему мнению, является

правой, обладает огромным преимуществом.

Может быть, вы замечали это у животных, когда, например, даже маленькая

собачка может прогнать со своего двора большущего пса именно потому, что обе

собаки знают: "права" маленькая.

Исследования показывают: когда две равные по силе колюшки вступают в

конфликт, рыбка, защищающая свое гнездо и, следовательно, являющаяся

"правой", всегда побеждает.

В ходе работы над этим шагом ваша цель состоит в том, чтобы

просто-напросто упрочить для себя и для ребенка справедливость и тем самым

оправданность того, чего вы хотите. Поскольку почти каждый в нашем обществе,

анализируя все пункты из перечня событий жизни родителя, согласится, что с

ним обращаются несправедливо, вы можете полагать: нечто и в вашем ребенке

признает справедливость вашего желания -- если, конечно, вы предъявляете его

в неагрессивной, необвиняющей манере. И уже с этого момента ребенок при

повторе проступка должен будет почувствовать себя не обаятельным бунтарем

против авторитарной власти, но человеком, совершающим несправедливость. А

чувствовать это не так уж приятно.

Не рассчитывайте, что поведение вашего ребенка сильно изменится в

результате первого шага. Однако, пройдя его до конца, вы ясно заявите о том,

что ваше требование справедливо, и ребенок либо согласится с вашим

представлением о справедливости, либо не согласится с ним или даже вовсе

откажется разговаривать с вами. Что именно произойдет, не так уж важно,

потому что в любом случае ребенок, скорее всего, опять совершит проступки;

но вы укрепите представление о справедливости ваших требований, и это

послужит вам прочным основанием для последующих действий.

Вот как можно эффективно осуществить первый шаг. Выберите время, когда

вы и ваш ребенок достаточно спокойны, не напряжены, и вежливым, дружелюбным

голосом (используя три предложения) объявите: вы недовольны ситуацией, вы

хотите видеть ее иной и вы хотели бы, чтобы ребенок помог вам в этом. Все

три предложения должны начинаться со слова "я", и только в третьем появятся

слова "ты", "твой", "твоя". Предложения могут идти в такой

последовательности:

Предложение 1. Джон, я недовольна тем:

как распределяется у нас работа по дому. (Или в зависимости от того,

какой пункт вы выбрали для разработки:)

каков уход за собакой;

что исчезает моя одежда;

что выясняется, пока я отсутствовал в доме были какие-то люди;

что слышу дома так много непристойных слов;

что так много шума от стереоаппаратуры.

Предложение 2. Я хочу, чтобы эта ситуация изменилась, стала более

справедливой. (или:)

Я, разумеется, хочу более справедливого соглашения между нами на этот

счет.

Предложение 3. Я хотела бы, чтобы ты подсказал мне, как это сделать.

(или:)