Подросток - Страница 78

шага и

были при этом вежливыми, дружелюбными, настойчивыми. Если вы увидите, где

именно совершили ошибку, то вновь повторите этот шаг. Проделывайте его до

тех пор, пока не будете чувствовать себя совершенно комфортно.

Весьма вероятно, что к тому времени, когда вы завершите все три шага,

исходная ситуация в отношениях с вашим ребенком заметно улучшится. В

подавляющем большинстве тех семей, которым мы смогли оказать помощь, большая

часть позитивных изменений произошла в пределах нескольких недель или даже

дней, после того как родители искренне (1) отказались контролировать пункты

из перечня событий жизни ребенка, как об этом говорилось в главах 2--4, и

(2) начали отстаивать, как мы только что описали, свои права в отношении

пунктов из перечня событий жизни родителя.

Если вы проделали все, что мы предлагали вам до настоящего момента, и

это дало вам ощущение сдвигов к лучшему, то в дальнейшем ваша задача будет

заключаться в поддержании и закреплении достигнутого успеха. Вы можете

сделать это, следуя двум следующим правилам:

Я буду доверять моему ребенку принимать его или ее собственные решения,

касающиеся пунктов из перечня событий жизни ребенка.

Всякий раз, когда я получу эмоциональный сигнал в связи с тем или иным

пунктом из перечня событий жизни родителя, я сделаю что-нибудь, чтобы

позаботиться о своем переживании. Мой первый шаг в этом направлении будет

заключаться в том, чтобы сказать ребенку, чего я хочу, используя при этом

настаивающее трехчленное предложение.

Мы рекомендуем вам познакомиться с двумя последующими шагами,

изложенными в следующей главе. Возможно, вам они и не будут нужны, но знание

того, что вы можете сделать и сделаете, когда потребуется позаботиться о

себе, придаст вам необходимую уверенность. Если вы определенно знаете, что

постоите за себя, то менее вероятно, что вам на самом деле придется делать

это.

Если после того как вы добросовестно проделали шаги 1, 2 и 3, ваша

проблема все еще существует, то, как мы полагаем, это происходит по двум

возможным причинам. (И в вашем конкретном случае могут действовать обе эти

причины.) Первая: вы недостаточно детально и тщательно проработали

содержание предыдущих глав, так что все еще сохраняется значительная

неразделенность ответственности между вами и вашим ребенком. Вы можете

каким-то образом все еще бороться за то, чтобы контролировать пункты из

перечня событий жизни ребенка, и, возможно, вы все еще смотрите на ребенка

как на неспособного принимать ответственные решения, или продолжаете

оценивать и осуждать его, или же все еще чувствуете себя пойманным в

ловушку. В том случае, если вы не устраните все это, ваш ребенок вполне

может не испытывать особого желания заботиться о вас.

Если вы считаете, что с вами происходит нечто подобное, то вновь

просмотрите предыдущие главы этой книги и дайте себе некоторое время, чтобы

привыкнуть к той философии, на которой они основаны. В результате вы можете

обнаружить: спустя несколько месяцев данный подход начнет работать гораздо

лучше.

Вторая причина, почему эти первые три шага могли не повлиять на

проблему, вот в чем: даже теперь ваш ребенок может не верить, что вы

действительно будете отстаивать себя. Возможно, вы не были достаточно

тверды, а ваши действия -- достаточно понятны ребенку, когда вы

предпринимали эти шаги; или, может быть, ребенок был настолько чем-то занят,

что не уловил сути происходящего. Или же он чувствует себя настолько

безопасно, когда его или ее воспринимают как плохого и безответственного,

что просто не может себе позволить видеть в вас другого, равного себе

человека, обладающего своими собственными правами и потребностями. В любом

случае, как нам кажется, ребенку угрожает реальная опасность вырасти с

представлением, что другие люди ничего не значат и что он имеет право на

заботу окружающих, не давая им при этом ничего взамен. Эта точка зрения

сослужит ребенку