Подросток - Страница 76

них является оправданным,

имеющим законную силу. Слово же "и" предполагает, что эти два желания

действительно существуют и что они могут сосуществовать. Это позволяет

избежать любых попыток превратить вашу беседу в конфликт.

Третья часть предложения -- это Я-высказывание, которое вы уже

подготовили.

Все предложение целиком получается тогда таким:

Я понимаю, что ты хочешь сделать это потом,-- и -- я хочу, чтобы кухня

была убрана.

Ты говоришь, что сейчас не твоя очередь,-- и -- я хочу, чтобы сегодня

утром мне по-настоящему помогли.

Ты удивляешься, почему ты должен делать это,-- и -- я хочу, чтобы за

собакой было убрано.

Ваш ребенок, вероятно, отреагирует на это какой-то новой уловкой; вы же

справитесь с ней аналогичным образом, просто отразив, вернув ее ему или ей,

добавив к ней союз "и", а затем вновь сформулировав ваше основное

Я-высказывание. Продолжая отвечать ребенку подобным образом, вы сможете

поддерживать вежливый тон голоса и сохранять спокойствие, потому что вы не

должны будете затрачивать сколько-нибудь сил на то, чтобы придумать, что же

сказать (у вас уже есть схема вашего трехчленного предложения и ваше

основное Я-высказывание), а также потому, что вы знаете: вне зависимости от

исхода данного конкретного случая вы будете добиваться желаемого до тех пор,

пока ваше желание не будет удовлетворено. Так что вы просто не можете

проиграть, и у вас достаточно хорошая позиция, чтобы оставаться спокойным и

ненапряженным. Вы можете позволить ребенку сколько угодно кричать, выходить

из себя, пытаться манипулировать вами и т. д. И это само по себе уже

громадное изменение по сравнению с обычной ситуацией.

Будьте готовы ко множеству самых разных уловок ребенка. Вот некоторые

наиболее распространенные уловки из тех, что нам доводилось слышать, а также

-- возможные способы, с помощью которых вы можете отреагировать на них. Ваш

ребенок: Ты всегда пристаешь ко мне! Вы: Ты говоришь, что я всегда пристаю к

тебе с чем-то,-- и -- я хотела бы, чтобы кухня была убрана. Ваш ребенок: Ты

не заботишься обо мне! Вы: Я вижу, ты думаешь, что я не забочусь о тебе,-- и

-- я хотела бы, чтобы кухня была убрана. Ваш ребенок: Почему я должен делать

больше, чем Сие? Вы: Мм, гм, ты удивляешься, почему Сие не должна работать

больше,-- и -- я хотела бы, чтобы кухня была убрана.

Ваш ребенок: Ты любишь ее больше, чем меня!

Вы: Я полагаю, ты думаешь, что я люблю ее больше,-- и -- я хотела бы,

чтобы кухня была убрана.

Ваш ребенок: Я не собираюсь делать эту рабскую работу!

Вы: Мм, гм, я понимаю, что ты не хочешь делать рабскую работу,-- и -- я

хотела бы, чтобы кухня была убрана.

Ваш ребенок: Ты говоришь только то, что насоветовал тебе твой

консультант!

Вы: Мм, гм, ты слышишь, что я говорю так, как научил меня

консультант,-- и -- я хотела бы, чтобы кухня была убрана.

Обратите внимание, что при этом:

Вам не нужно отвечать на вопросы.

Вам не нужно оправдывать ваше желание.

Вам не нужно доказывать, что вы справедливы или заботливы.

Задача состоит в том, чтобы просто быть преданным вашему внутреннему Я,

придерживаясь того, чего вы хотите.

Если ребенок пытается улизнуть от вас -- отправляется в свою комнату

или выбегает из дома, не бегите за ним, а просто займитесь своим делом до

тех пор, пока в очередной раз не встретитесь с сыном или дочерью. Тогда и

начните этот новый разговор, спокойно сказав: "Ден, я хотела бы, чтобы кухня

была убрана".

Как долго вам следует продолжать действовать подобным образом? До тех

пор, пока вы не получите от ребенка такой ответ, который ослабит ваш

эмоциональный сигнал, или же даст вам ощущение достаточной уверенности в

том, что о вашем желании позаботятся, или пока вы не используете ваше

трехчленное предложение двадцать раз. Проговаривая предложения, считайте их

на пальцах;