Подросток - Страница 74

Главные цели второго шага состоят в том, чтобы поупражняться в

настойчивости и избежать того, чтобы вас уводили в сторону. Достижение этих

двух целей обеспечит успех этого шага -- вне зависимости от того,

удовлетворите ли вы при этом ваше законное желание или нет.

Вот что следует предпринять для второго шага.

В том случае, если ваше желание, сформулированное на первом шаге, не

встретило у ребенка понимания и поддержки, составьте заранее короткое, ясное

Я-вы-сказывание, описывающее, что согласно вашему желанию должно произойти,

чтобы ослабить эмоциональный сигнал. Убедитесь, что в данном высказывании

нет слова "ты".

Если проблема состоит в том, что не делается какая-то работа, тогда

скажите:

Я хотела бы, чтобы кухня была убрана.

Я хочу, чтобы мне сегодня помогли по-настоящему.

Я хочу, чтобы за собакой было убрано.

Если же проблема в том, что все же случилось то, чего, по вашему

мнению, не должно было произойти, тогда скажите:

Я хотел бы твердо знать, что ни один человек не придет к нам в дом без

моего разрешения.

Я желаю твердо знать, что не услышу здесь каких-либо ругательств.

Если ваш ребенок "одолжил" нечто принадлежащее вам, не спросив вас об

этом, тогда скажите:

Я хотела бы, чтобы мне вернули мою блузку такой, какой она была

(выстиранной и отглаженной).

Или:

Я желаю твердо знать, что никто не войдет в мою комнату, не спросив

разрешения.

Я хочу, чтобы в моем доме заботились о собаке.

Я хотел бы получить деньги за этот телефонный счет.

Я хочу, чтобы в моем доме не было марихуаны.

Я хотела бы, чтобы дыра в стене была заделана.

Когда вы составите подобное высказывание, запомните его и держите

наготове.

Теперь постарайтесь отчетливо осознать: в данном случае вы отстаиваете

справедливые и по существу равноправные отношения между вами и вашим

ребенком, а он нуждается в том, чтобы вы проявляли настойчивость в

провозглашении и отстаивании этого равноправия. Однако подросток также

должен знать, что вы можете быть и будете твердым в такого рода заботе о

себе, и в его амплуа входит оказать вам некоторое сопротивление для проверки

этой твердости. Ребенок может использовать всевозможные уловки, чтобы

отвлечь вас, сбить с толку, перевести разговор на что-либо другое. Ваша

задача будет заключаться в том, чтобы твердо придерживаться в подобном

диалоге своей линии и воздерживаться от обсуждения всех заманчивых

посторонних тем и вопросов, предлагаемых вам ребенком.

Вы начнете этот разговор на тему, составляющую предмет вашего желания;

решите же для себя, что никакой иной предмет -- вне зависимости от степени

его важности в другое время -- не отвлечет вас от вашего желания до тех пор,

пока оно не будет удовлетворено.

Высказывая свое желание, приготовьтесь полностью, всем своим существом

включиться в решение данной задачи. Не выкрикивайте его из соседней комнаты

и не высказывайте свое пожелание вполоборота. Пойдите туда, где находится

ваш ребенок, подойдите к нему достаточно близко (от трех до пяти футов) и,

когда будете говорить, полностью, всем телом повернитесь к сыну или дочери.

Как только вы впервые после эмоционального сигнала увидите ребенка,

подойдите к нему и выскажите вежливое требование. Это, по-видимому,

единственный случай, когда мы советуем вам воспользоваться вопросительным

предложением, но его цель состоит не в том, чтобы вынудить ребенка

сотрудничать с вами (вопрос, скорее всего, здесь не поможет), но в том,

чтобы заложить хорошую основу для последующего диалога.

Это требование напомнит ребенку, что вы чувствуете за собой

определенное право, что вы вежливы и будете и дальше заботиться о себе.

Барбара, не будешь ли