Подросток - Страница 29

скорее всего, сформируются у ребенка):

Родитель

Я отвечаю за то, что делает мой ребенок.

Он не будет делать этого.

Она не может принимать решения.

Она глупа.

Он ненормален.

Ее следует ценить лишь постольку, поскольку она является "хорошей":

посещает школу, подчиняется, следит за собой, вежлива, исполнительна.

Она не может заботиться о себе.

Ребенок

Папа (или мама) отвечает за мои действия; я не отвечаю за то, что

делаю.

Я не буду делать этого.

Я не могу принимать решения.

Я глупа.

Я ненормален.

Меня ценят лишь за то, что я соответствую желаниям других людей.

Решения, которые я принимаю для самой себя, ничего не стоят.

Я не могу заботиться о себе.

Нам хотелось бы, чтобы вы тщательно проанализировали сам способ вашего

мышления и изменили в позитивном направлении каждое их этих убеждений.

Например:

Родитель

Мой ребенок отвечает за то, что делает. В любой ситуации он сделает

так, как будет лучше для него.

Она может принимать решения.

С ним все в порядке. Я могу доверить ему заботу о самом себе.

Я не знаю, что он сделает в следующий раз, а ведь это так интересно...

Ребенок

Я отвечаю за свои действия. Конечно, я так сделаю.

Конечно, я могу принимать собственные правильные решения.

Со мной все в порядке. Я могу и буду заботиться о себе.

Я не безразличен маме, и она верит, что решения, которые я приму, будут

для меня правильными.

Если изменение образа мышления в направлении, показанном этими

перечнями, всерьез заинтересовало вас, мы рекомендуем вам сделать следующее.

Вам понадобятся небольшой блок писчей бумаги или несколько небольших

карточек для записей и авторучка или карандаш, которые вы могли бы носить с

собой на протяжении нескольких дней. Затем в течение дня отмечайте, что вы

думаете о ситуациях, в которых у вас возникает проблема с ребенком. Каждый

раз, когда вы испытываете в подобной ситуации эмоциональный сигнал,

фиксируйте возникающие у вас мысли о ребенке. Не нервничайте и не мучайтесь

по поводу этих мыслей; просто отмечайте для себя первую пришедшую вам в

голову мысль, когда вы начинаете думать о ребенке. Может быть, эта мысль

будет такой: "Я ненавижу все это", "Мне плохо от всего этого", "Она у меня

дождется", "Так дело не пойдет", "С ним что-то не так" и т. п. А теперь

достаньте карандаш и бумагу и запишите эту мысль.

После нее запишите новое предложение, начинающееся именем вашего

ребенка и завершающееся следующим образом: "...имеет все необходимое для

того, чтобы принимать самостоятельные решения и распоряжаться своей

собственной жизнью".

Проделывайте все это методично на протяжении нескольких дней -- до тех

пор, пока не заметите, что данное сочетание мыслей стало вашей привычкой, т.

е. что каждый раз, ощущая эмоциональный сигнал в связи с той или иной

проблемной ситуацией, вы начинаете сопровождать его ободряющей мыслью: "Мой

ребенок имеет все необходимое для того, чтобы принимать самостоятельные

решения и распоряжаться своей собственной жизнью".

В этой главе мы стремились помочь вам снизить ответственность, которую

вы все еще возлагаете на себя и которая распространяется на решения,

принимаемые ребенком в отношении собственной жизни.

Хотелось бы только подчеркнуть: мы вовсе не ратуем ни за то, чтобы

поощрять и побуждать ребенка идти наперекор вам, ни за то, чтобы

пренебрегать "требованиями" общества. Вся эта система перестанет работать,

как только вы хоть в какой-то мере будете игнорировать или хотя бы

неправильно трактовать стремления, исходящие