Подросток - Страница 35

ребенку отрицательного внимания, которым он или она

обязательно воспользуется. Если вы будете продолжать выражать эти

переживания и дальше, это может лишь поощрить и укрепить безответственное

поведение ребенка.

б) Своим поведением ребенок не делает вам ничего плохого (напомним, что

мы по-прежнему все еще говорим о пунктах из перечня событий жизни ребенка).

Это поведение влияет на его жизнь, но не на вашу. Как же сделать так, чтобы

гнев, досада и фрустрация, возникающие в связи с этим поведением, стали бы и

переживаниями ребенка? Успокойте себя и рассмотрите ситуацию в

долговременной перспективе.

Если это поможет несколько избавиться от гнева и т. п., постарайтесь

представить, что все это делает не ваш ребенок, а кто-нибудь из ваших друзей

или даже ваша тетя или ваш дядя. Вы можете почувствовать при этом, что

теперь не принимаете происходящее так близко к сердцу, испытывая, скорее,

чувства сожаления, удивления, возможно, озабоченности в связи с тем, что у

другого человека есть проблема, но уж никак не чувства гнева или фрустрации.

в) Верно, конечно, что ребенок как бы подталкивает вас к тому, чтобы вы

снова взяли в свои руки внешний контроль; но столь же верно и то, что в

ребенке есть нечто, нуждающееся в свободе от этого контроля. Доверьтесь же в

вашем ребенке тому, что прекрасно может принимать верные решения и уже

готово принять на себя контроль и ответственность, как только закончатся все

столкновения между вами.

Какими" бы ни были ваши первые импульсивные переживания в связи с

поведением ребенка, оставайтесь тверды в своем решении не забирать вновь

рычаги управления в свои руки. Когда вы столкнетесь вновь с такого рода

поведением, вы можете почувствовать острое желание отреагировать на него в

привычной для вас манере: испытать огорчение и сожаление, выразить свою

тревогу, начать задавать ребенку разного рода вопросы, качать головой,

давать советы. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО. Очень может быть, вы сорветесь несколько

раз - возможно, много раз, пока полностью не преодолеете привычку

контролировать вашего ребенка. Возвращайтесь к исходной точке столько раз,

сколько потребуется для того, чтобы преодолеть привычную реакцию. Смотрите

на ваше отрицательное внимание к ребенку как на опасный наркотик и

откажитесь от того, чтобы предлагать его ребенку и дальше.

Вместо этого следует:

Сохранять в отношениях с ребенком дружественный и уважительный тон.

Поскольку ранее вы были поставщиком отрицательного внимания, теперь важно

предложить взамен нечто другое. Существуют два определяющих элемента

отрицательного внимания: 1) оно имеет негативный характер и 2) оно обладает

обычно большим эмоциональным зарядом. Поэтому хорошим "противоядием" для

него будет установка на общее принятие происходящего и одновременно на

расслабленное, в пониженной, спокойной тональности взаимодействие с

ребенком. Постоянно удерживайте в памяти: "Я поступаю верно; проблема не у

меня, а вот у этого другого человека" и "Ничего плохого этот человек мне не

сделал".

В целом же концентрируйте ваше внимание на собственных делах так, чтобы

иногда даже не замечать то поведение ребенка, которое влияет только на его

или ее жизнь. Если же вы все-таки заметили подобное поведение, ничего не

делайте до тех пор, пока 1) вы уже не можете отвлечься от него, а оно

продолжает беспокоить вас или 2) оно не окажется в центре вашего внимания,

т. е. до тех пор, пока сам ребенок не расскажет вам об этом поведении, или

не начнет вести себя подобным образом прямо перед вами, или пока кто-либо

еще -- полиция, школьная администрация, соседи -- не поставит вас в

известность об этом. И не разыгрывайте из себя детектива, разузнавая

подробности поведения ребенка...

Получив подобного рода ясное и определенное сообщение о тревожащем вас

поведении ребенка, можно при желании поговорить с ним или с ней; но делать

это надо особым образом, принимая ответственность за свое поведение и в то

же время отказываясь от ответственности за поведение ребенка.