Воспитаие_ детей 02 - Страница 6

перед своими родственниками, считая, что они так и так свои в доску, поймут, в этом случае постепенно накапливаются проблемы; накапливается отвращение, ненависть и начинаются истерики, скандалы, ругань. Другими словами, если мы не уважаем своих близких: жену, ребёнка, то начинаются проблемы. Уважать, значит, вести себя очень воспитанно, культурно и осторожно. Это значит не показывать себя в самом плохом свете, а стараться показать себя в самом хорошем свете перед своими близкими. Точно также надо делать перед своим ребёнком. В этом заключается правильный стиль поведения. Это значит не надо давать своему ребёнку видеть себя в плохом состоянии, когда у тебя какой-то нервный срыв или ты недостаточно прилично одет, некоторые родители способны даже без штанов ходить перед своими детьми, извините меня, за такое замечание. Если ты недостаточно хорошо одет, если ты сорвался, если есть какой-то серьёзный разговор, который может повлечь за собой какой-то грубый тон, допустим с женой или с мужем, в этом случае надо очень нежно аккуратно дать понять своему ребёнку, что он не должен этого слушать. Это очень важно понять, чтобы сохранить с ребёнком хорошие отношения, чтобы он потом Вас слушал.

Следующие момент очень важный: если Вы сказали ребёнку, что будете что-то делать, Вы должны это сделать. И если Вы что-то требуете от ребёнка, то надо от себя требовать тоже самое.

Далее, с ребёнком не должно быть никакой политики. Понимаете что такое политика? Говорим одно, а на самом деле всё по другому. Он спрашивает: "А какое вечером будет кино?" А мы говорим: "А не будет никакого кино, иди спать". А на самом деле кино есть. Все садятся смотреть кино, а он не спит и видит, что все смотрят кино, а я здесь лежу в постели. Это называется политика. Ребёнок, до 7 лет, не берёт от родителей сами слова, до 7 лет он берёт только поступки. Вы его обманули, и он делает вывод: значит надо обманывать. Если Вы говорите одно, а делаете другое, то он тоже делает такой же вывод.

Если мы грубо говорим ребёнку, то он воспринимает не то, о чём говорят, а саму грубость. Он думает, что надо быть грубым. Т.е. его ложное эго действует зеркально. Если мама грубит, то я тоже буду грубить. Его ложное эго так действует. Ребёнок не берёт смысл слов. Он берёт тонус мысли. Т.е. до 7 лет ребёнок настолько чувствительный, что он берёт только тонус мысли. Поэтому, если тонус мысли у мамы с папой плохой, то он, даже не разбираясь о чём они говорят, просто плачет. Он плачет потому, что чувствует несправедливость и потому плачет. А в чём заключается логика справедливости или несправедливости он не знает. Поэтому родители начинают что-то доказывать, что не правильно, что ты плачешь. Но он не понимает что правильно, а что нет. Он видит, что папа ненавидит маму, и он плачет. Или он видит, что папа собрался кого-то надуть, и он плачет. Т.е. ребёнок плачет от того что видит несправедливость, а не от того, что кто-то что-то сказал и он капризничает из-за этого.

Поэтому надо понять, в чём заключается слушание. Слушание это самый важный процесс. Слушать и слушаться это разные вещи. Ребёнок может слушаться, потому что его могут наказать, если он не будет слушаться. Но слушать означает желание понять и поступить таким образом, как говорят. Если Вы добились этого, то больше ничего делать не надо. Не надо наказывать, не надо доказывать, надо просто дать ребёнку полную свободу как ему действовать и когда он совершает ошибку надо невзначай очень деликатно ему сказать: "Вот ты совершил ошибку. Так делать не надо потому что так-то и так-то. А если бы сделал так-то и так-то, то было бы гораздо лучше".

Отсюда вытекает другой принцип, который называется дать ребёнку свободу в жизни. Этот принцип идёт из понимания такой вещи, что человек не способен получать знание из теории. Человек всегда получает знание из практики. Поэтому если ребёнок ошибается, но не по крупному, а по мелкому, это означает, что Вы должны быть очень рады, а не печалиться. Например, ребёнок обжигает один только маленький пальчик, это очень хорошо, есть возможность объяснить ему и это, и даже более серьёзные вещи. Но если перед этим Вы очень сильно кричали и говорили, что так мы не разрешаем делать, то в этом случае он будет совмещать одно с другим: будет думать, что папа плохой, поэтому я обжёгся, а не так что я сделал не правильно, и поэтому я обжёгся. Если человека заставляют что-то не делать, то он делает вывод, что это надо делать так, чтобы родители не заметили просто и всё. Он не делает вывод что этого не надо делать. Но если ребёнок что-то сделал плохое и он почувствовал что что-то не так, в этом случае надо ему объяснить, почему так произошло.