Доп.заметки - Страница 24

спосо

бы достижения целей и постараться выразить полностью свое необъятное <я>.

ЧУВСТВО ВИНЫ ВЫЗЫВАЕТ КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ

Вы вдруг заметили, что люди часто говорят вам обидные вещи. Это объясняется тем, что так вами значительно проще управлять.

Если кто-то старается устыдить вас, спросите себя: <Что ему от меня нужно? Зачем он так поступает?> Задайте эти вопросы, вместо того чтобы внутренне соглашаться: <Да, я так виноват. Нужно делать то, что мне говорят>.

Многие родители манипулируют своими детьми, вызывая у них чувство вины. Они и сами были воспитаны подобным образом. Они лгут своим детям, заставляя их недооценивать себя, верить в то, что значат МЕНЬШЕ, ЧЕМ НА САМОМ ДЕЛЕ. Некоторые люди, став взрослыми, п

о-прежнему находятся под постоянным влиянием родных и близких. Вызвано это прежде всего отсутствием самоуважения - иначе бы они не допустили подобной ситуации. И второе: они сами манипулируют другими людьми.

Многие живут с гнетущим чувством вины. Они как бы всегда не правы, делают что-то не так, все время перед кем-то извиняются. Они никогда не могут простить себе того, что сделали в далеком прошлом, ругают себя за то, как живут сейчас. Надо позволить туче ра

ссеяться и изменить свое отношение к себе.

Те из вас, кто чувствует себя виноватым, могут теперь научиться говорить <НЕТ> и указывать людям на бессмысленность их претензий. Я не говорю, что вы должны сердиться на них. Но и не стоит больше участвовать в их играх. Если слово <нет> для вас в новинку,

пусть ваш ответ будет краток и предельно понятен: <Нет, этого я сделать не могу>. Не извиняйтесь, иначе у вашего <оператора> будут основания отговорить вас от вашего решения. Когда люди увидят, что их ухищрения не действуют, они сами остановятся. Манипул

ировать жертвой можно до тех пор, пока она позволяет это. Может быть, первое <нет> вам дастся с трудом, но в дальнейшем чувство вины постепенно исчезнет.

У одной женщины, посещавшей мои лекции, был ребенок, который родился с врожденным пороком сердца. Она чувствовала себя виноватой: ей казалось, что именно она стала причиной несчастья. К сожалению, слезами горю не поможешь, а чувством вины - тем более. Кст

ати, в ее ситуации виноватых не было. Я поделилась с ней своими мыслями. Это мог быть духовный выбор ребенка и урок для них обоих. Я ей посоветовала любить свое дитя и саму себя, отпустив ощущение, что что-то было сделано не так. Такая вина никого исцелит

ь не может.

Если вы делаете что-нибудь, о чем жалеете, перестаньте. Если вы в прошлом сделали что-нибудь, о чем жалеете до сих пор, простите себя. Если вы можете возместить убытки, возместите и постарайтесь не повторять ту же ошибку снова. Каждый раз, когда где-то вн

утри поднимается чувство вины, задавайте себе вопрос: <В чем я себя виню? Кого я стараюсь ублажить?> И отмечайте, какой на это будет ответ, какое именно представление из детских лет всплывет в вашем сознании.

Ко мне часто приходят люди, побывавшие в дорожной катастрофе. У них вина присутствует на очень глубоком уровне, как и жела-

ние наказать себя. Иногда к этому добавляется еще подавленная враждебность, связанная с нашим неумением отстаивать собственное мнение. Вина должна быть наказана. Жертва ищет палача. Мы буквально становимся собственными судьями, присяжными и исполнителями

приговора. Мы сами себя приговариваем к <тюремному> заключению. Когда мы расправляемся с собой, никто не может встать на нашу защиту. Настало время простить и освободить себя.

Одна пожилая дама на одном из моих семинаров испытала тяжелейший приступ вины по отношению к своему взрослому сыну. Он был у нее единственным ребенком, который вырос очень замкнутым человеком. Она чувствовала себя виноватой, потому что была с ним крайне с

трога в детстве. Я объяснила, что она сделала все, "что было тогда в ее силах. Я считаю, что он выбрал ее в качестве матери еще до своего зачатия и поэтому на духовном уровне знал, что делает. Я сказала ей, <тго она напрасно тратит свою энергию на ощущени

е вины. Особенно при учете того, что ничего изменить уже нельзя. Она вздохнула и ответила: <Так жаль, что он такой... Я была плохой матерью...>

Вы поймите, вот это как раз и называется напрасным расходованием энергии. Угрызения совести не помогут ни ей, ни ее сыну. . Вина - это непосильная ноша, пригибающая людей к земле.

Я посоветовала ей каждый раз, когда у нее возникает подобное чувство, произносить что-нибудь вроде: <Нет, я не хочу больше это ощущать. Я хочу научиться себя любить. Я принимаю своего сына таким, какой он есть>. Если бы она продолжала это делать изо дня в

день, стереотип начал бы изменяться.

Даже если мы не умеем себя любить, то желания научиться уже достаточно. И не стоит держаться за свои прежние стереотипы. Они не стоят того. Урок заключается в следующем: ЛЮБИТЬ СЕБЯ. Задача женщины, о которой я вам рассказала, была не исцелить сына, а нау

читься хорошо относиться к себе. Он же пришел в этот мир, чтобы учиться любить самого себя. Его мать не может